# 頑張ることに必死だったけれども、幸せにはなれなかった昔 > 私は２０代のころ 頑張れば、報われると思い込んでいました １分１秒を追われ 血管が切れそうな位、走り抜けて 朝早くから、寝るのは夜中の３時になるような そんな生活をしながら 頑張れば 良い人生が手に入るんじゃないの？ なんて、思っていたの… - URL: https://bright-moon.tokyo/blog/Ayze8/ - 公開日: 2016年5月21日 - 更新日: 2026年11月2日 - 著者: 松崎 有里（https://bright-moon.tokyo/profile/） - テーマ: ココロのこと --- 私は２０代のころ 頑張れば、報われると思い込んでいました こんばんは **Ｂｒｉｇｈｔ　Ｍｏｏｎ　松崎有里**です １分１秒を追われ 血管が切れそうな位、走り抜けて 朝早くから、寝るのは夜中の３時になるような そんな生活をしながら 頑張れば 良い人生が手に入るんじゃないの？ なんて、思っていたのですが 頑張れば、頑張るほど 生きる気力を どんどん、奪われていくような感覚に… 助けて、とも言えず 全部、抱え込む癖が出来てしまい 頑張っていても 身近な人ですら、助けてはくれなかったですし むしろ、その人から 更に追い詰められていたし 抜け殻になった 心と体だけが残りました ようするに 戦っていたんですよね 私の場合 幼少のころから、自分の心に **必死でやらないと** **怒鳴られてしまうのではないか** という 強迫観念があったことも 関係しているので やはり、幼少期からのこの思いは 人生に、かなりの影響を 及ぼしていましたよね そんな時期の私は 助けてくれないような職場を選び 冷めきった人間関係を構築し 感情の冷たい男性とお付き合いをし 振り返ってみると 全部、無意識的に **自分で選びとっていた**んですよね 他を探せば いくらでも、選択肢があったはずなのに… 声をかけてくれるような 連係プレーが整っている、職場を選べばいいのに 選ばず 助けてくれるような 優しい男性の手は取らず けなしてくるような相手と、離れない 自分が、**戦わねばならない** と思い込んでいたら その価値観通りに **戦えるものを** **自ら選び取ってしまっていた**わけです そりゃ、しんどい人生でしたよ そもそも 頑張るって、どういうことだ？ 他の人より、上にいくため？ 多くのお金や良いものを持つのは 優越を感じるために 欲しいと思っているのだろうか？ それは 一時、快感を覚えるかもしれないけれど 他の人と戦って、上に立つ という状態だから これまでと、全く変わらない そんなもので 本当に、満たされるのか？ …ということを 考え始めたのです ![{6FAF6FC7-43F3-46D7-95BF-33C93243DD65}](https://strapi-images.bright-moon.tokyo/cdn-cgi/image/width=800,format=auto,onerror=redirect/1/o0480032713648409941_5c88237aef.jpg) 今はね 本当に、自由なんですよ 血管が切れそうなほど 頑張らなくなりましたしね むしろ、そんなにやっていると 心配してくれる人が たくさんいてくれたことに 気付き始めました 血管切れる位やらないと 怒鳴られる、とか 強烈に残っていた思い込みを セラピーで、頑張って変えてきたおかげですね 世間の常識は○○なのに 自分は出来ていない…とか 誰と比べて、自分は下だ、とか そんなのは、どうでもよくなりました 人間は、その人にしか出来ないものを持って 生まれていますから 私が他者をうらやましがったって その人には、絶対になれないですし 他の人だって 私という人間には、なれないわけですから 比べること自体が 意味ないことですものね 頑張らなくなった今の方が はるかに、幸せですよ